Niaiseries.

[mordred]

Nouvelle recrue à la gendarmerie

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

Au fond de la classe

L'instituteur : - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !


Encore une histoire de belle-mère...

> > > > > > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > > > > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

>

La mobylette
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !


> > > > > > Deux femmes de perdues, une de retrouvée

C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> > > > > > - Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond : Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m , cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...

[mordred]

"T'as... t'as... t'as... vu la bel... belle vitrine; là ?"
"Ah oui; très belle".
"T'as...t'as vu la bé...bé.. bé...lle bagnole ?"
"Pas mal, en effet !"
"Oh oh... t'as v..vvv..vu la... na...nana ?"
"Mais oui j'ai vu !!!"
"Tu...tu...tu l'as....l'as...."
"Mais oui je l'ai vu; c'est bon !!!"
"A...a...alors, pour...pourquoi t'as...t'as marché dedans ?"

[mordred]

Parler pour ne rien dire.

Ne trouvez-vous pas une ressemblance entre ses deux personnages ? C'est normal; le second est l'arrière-arrière-arrière-arrière-arrière-petit-fils par la cuisse de la concierge du premier.
Le premier est Charles-Ludovic, vidame de Poutin, grand-pot-de-chambrier du roi Charles VIII (1483-1498). Poutin était une racaille. Il fouillait dans les tiroirs du Roi pendant le p'tit déj'. Il faisait semblant d'être pieux pour mieux piquer dans les troncs. Il parcourait la nuit les rues, éventrait les filles de joie de façon horrible (m...., ça c'est une autre histoire). Pendant la campagne d'Italie du Roi, il alla dans une fontaine de Rome à moitié nu et cria "Marcella !". Bref; le Roi en eut marre de lui et l'expédia loin à l'Est. Il se fondit dans le peuple russe, travesti, sous le nom de Elena Poutin. Ses voisins rajoutèrent un e.
C'est ainsi que la France échappa bien plus tard à un dictateur et reçut un merdeux, puis un flan. Ils sont encore préférables au descendant du videur de pots de chambre. Qu'on se le dise.

[mordred]

Vrai.

L'autre jour, je sors du bar-tabac. Le temps n'était pas beau beau. Au STOP, devant la porte du bar, une blonde dans sa voiture. Elle avait légèrement relevé sa vitre pour voir ce qu'il se passait autour d'elle, ses vitres étant embuées. icon_mrgreen
Quelques jours plus tard, même STOP, même temps, même blonde, même vitre légèrement relevée. banane:
Il faut profiter de la Vie en observant autour de soi. Ceci dit, je ne suis pas toujours clair non plus !

[Jeff Van Planet]

Dites-moi, est ce que Femen est une marque de désodorisant et Menem un mouvement masculiniste? ou alors est-ce que Menen est un désodorisant et Femen un mouvement féministe?

encore une question: est-ce que la Volkswagen Adam est une voiture familiale? rassurez-moi, c'est bien la voiture de la famille Adam's?

[mordred]

La famille Addams-Simpson.

[Jeff Van Planet]

Le fou pense être aller sur la lune.
Le scientifique sait qu'on y est allé.
Le partisan de la théorie du complot pense que le scientifique à envoyé le fou dans un studio ciné pour faire croire qu'on à mis le pieds sur la lune.

[mordred]

Même qu'il a pimenté l'action pour Apollo XIII.

J'en ai entendu une bonne (et vraie) ce matin. L'asticot de ma commune, 55 ans, chômeur-bricoleur et grand buveur devant l'Eternel, s'est pointé un jour dans son agence bancaire avec une brique a déposé sur son compte. Une brique pour bâtir ! icon_mrgreen

[Jeff Van Planet]

Gilbert bécaud était surnommé "Monsieur 100 000 volt s".
Claude François, lui, peut se surnommer "Monsieur 220 volts"

[mordred]

Gilbert bécaud était surnommé "Monsieur 100 000 volt s".
Claude François, lui, peut se surnommer "Monsieur 220 volts"

Malheureux ! Vous saviez que la première femme de Claude François a foutu le camp avec Gilbert Bécaud ?

Au Ciel :

Toc toc toc !

"Qui est là ?"
"Claude François; la vedette de la chanson !".
"Ah oui; on a été Averty. Entrez..... Grand St Pierre ! Claude François est arrivé !"
"Ah ! Claude François ! Z'avez fait bon voyage ? Vous prendrez bien un coup de jus ?"
"Non merci; j'en ai pris un avant de monter."

[mordred]

Une jolie nana de 25 ans vient de décrocher un poste de concierge dans une petite copropriété cossue.
Une jeune homme d'une trentaine d'années, copropriétaire, a repéré la jeunette. Il va la voir :
"Mademoiselle; vous êtes charmante ! Puis-je vous faire la cour ?"
"Monsieur... certainement ! Attendez; je vais chercher le balai !".

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Une jeune femme aguicheuse arrive chez son toubib, toute tuméfiée. Habitué à la situation, le docteur lui dit :
"Mais ! Madame Lecoeur ! Je croyais que votre mari était parti faire le tour du Monde en voilier !!!"
"Moi aussi !".