Histoires affreuses.

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mordred
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Histoires affreuses.

Message non lu par mordred » 23 févr. 2016, 15:04:30

> > Un homme se réveille mal en point à l'hôpital.
> > Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
> > Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute...
> > Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
> > Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
> > Le patient est paniqué et le doc continue :
> > Vos assurances prévoient une indemnité de 4000 EUR. En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien. C'est 200 euros du centimètre. Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez 19> habituée à 12 centimètres, ça va faire mal. Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-en avec elle et revenez demain.
> > Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient. Il trouve ce dernier plutôt abattu...
> > Alors ? Qu'avez-vous décidé ?
> > AVEC 4000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !...

*******************************************

Un type va à l'hosto voir un copain mourant :

"Alors Jojo; comment que c'est ?"
"Pas bien du tout, tu sais. Je suis foutu !"
"Allons; dis pas çà ! Il y a toujours un espoir dans la vie. Tiens ! Pourquoi t'irais pas à Lourdes ?"
A peine terminée la phrase que le copain se met à avoir une quinte de toux abominable. Quand celle-çi s'arrête, il sort au malade :
"Et ben ! Voilà que je vais crever moi aussi !".
"La mer était très forte. Je pense qu'il était bien trop vieux pour aller à la pêche aux maquereaux".
Feu Dédé la fleur; bien souffrant (Ouessant) et Yann Tiersen (mondialement connu).

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Re: Histoires affreuses.

Message non lu par mordred » 31 mars 2016, 17:00:51

A la pharmacie.

"Bonjour Madame la pharmacienne. Je voudrais du cyanure svp !"
"Du cyanure ???????? Mais pour faire quoi ?"
"Pour me débarrasser de ma femme."
"Mais ça va pas la tête !"
"Tenez; regardez cette photo. C'est ma femme au lit avec votre mari."
"Ah !!! Si vous avez une ordonnance; c'est différent !"
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Re: Histoires affreuses.

Message non lu par mordred » 03 juin 2016, 10:42:27

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café. ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,

Tu n'avais alors que 16 ans ? '

' Oui je m'en souviens ' répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '

' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '

'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

------------------------------------------------------------------------------

Détour par la banque...

Un homme entre dans une banque du Crédit Mutuel de Bretagne et dit à la guichetière:

' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de m.... ! '

' Pardon ? ' dit la dame choquée... '

T'es bouchée ou quoi ! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de m.... !!! '

' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '

' Kess ta, tu veux mon poing sur ta g..... ou quoi ? '

' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur.. '

' C'est ça pouffiasse, appelle ton c...... de directeur...'

Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '

' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de m.... parce que j'ai gagné 100 millions au loto...

' Et le directeur répond :

« Et cette grosse c....... vous fait chier ?»
------------------------------------------------------------------------------

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»

- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.

- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
------------------------------------------------------------------------------

Réveil difficile :

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Bien sûr le mec est un peu inquiet :

- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

- Mais non, idiot !

Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : ton petit ami ?

- Mais non ! Pas du tout...

Dit-elle en lui mordillant l'oreille.

- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- C'était moi... Avant l'opération.
------------------------------------------------------------------------------

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:

- Ou sont les Tampax?...

- La caissière lui dit: ' 3ème rangée à gauche. '

Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même

caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.

La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '

Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.

- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

------------------------------------------------------------------------------

C'est un type qui dit à un de ces copains :

- Je vais divorcer.

- Ah bon?

- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume

et qui rentre à n'importe quelle heure ?

- Non !

- Et bien ma femme non plus.
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Re: Histoires affreuses.

Message non lu par Cheshire cat » 07 juin 2016, 20:27:27

Toto dit à son père:
"Papa mmh, mhh, mmh .
-Tais-toi et avale !"
Modifié en dernier par Cheshire cat le 07 juin 2016, 20:36:15, modifié 2 fois.
“On commence par se tromper soi-même ; et ensuite on trompe les autres. ”
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Re: Histoires affreuses.

Message non lu par Cheshire cat » 07 juin 2016, 20:28:56

Toto dit à son père:
"Il est gentil le curé!
-Il est gentil comment ?
-comme toi papa ! "
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Re: Histoires affreuses.

Message non lu par mordred » 08 juin 2016, 11:53:38

C'était un petit garçon si serviable que quand il perdit dans un accident ses jambes et ses bras, il accepta de servir de ballon de foot !
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Re: Histoires affreuses.

Message non lu par Plouz » 08 juin 2016, 13:19:36

- De toutes façon , moi j'aime pas les gosses .
- Ben , t'en as deux non ?
- Ah ouais , je les aime pas non plus . ( Les bréves de comptoir )
La foi qui soulève les montagnes ferait mieux de les aplatir ( le capitaine Haddock ) .

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Re: Histoires affreuses.

Message non lu par Cheshire cat » 08 juin 2016, 18:27:40

Celle-ci est peut-être de Tristan Bernard mais je ne suis pas sur :

"J'avais un jumeau, à notre naissance on nous mit des bracelets pour nous reconnaitre.
Un jour notre mère nous baigna et nous perdîmes nos bracelet.
L'un de nous se noya.
Si bien que je n'ai jamais su lequel de lui ou moi était mort."
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Re: Histoires affreuses.

Message non lu par mordred » 09 juin 2016, 11:36:57

Un type va voir un copain à l'hosto.

"Tu sais; j'en ai plus pour longtemps. Ta visite me fait plaisir !"

"Dis pas ça ! On fêtera le nouvel an ensemble au resto, comme d'habitude ! AaaaahBeubeubeubeubeu rrrrrrrrrr !!! Allez; voilà que je vais crever moi aussi !".

Humour noir. J'ai un proche qui est très mal en point.
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Re: Histoires affreuses.

Message non lu par Cheshire cat » 10 juin 2016, 11:37:09

Il avait quelque chose de plus que les autres:
Un chromosome.
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Re: Histoires affreuses.

Message non lu par Baltorupec » 10 juin 2016, 13:04:33

"J'ai une mauvaise nouvelle"
"C'est grave docteur ?"
"Non... Vous pouvez me régler maintenant ?"
“Tout ce que tu peux régler pacifiquement, n’essaie pas de le régler par une guerre ou un procès.” Jules Mazarin

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Re: Histoires affreuses.

Message non lu par Cheshire cat » 10 juin 2016, 14:26:07

Le médecin à son patient:
" j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle !
-Commencez par la mauvaise .
-votre cas est grave.
-et la bonne ?
-Je vais pouvoir finir de payer ma piscine ! "
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Re: Histoires affreuses.

Message non lu par Cheshire cat » 11 juin 2016, 16:42:36

Le cancérologue dit à son patient:
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. (bis)
-commencez par la mauvaise:
-vous avez une chance sur deux de vous en sortir.
-et la bonne ?
-vous avez une chance sur deux de vous en sortir ! "
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Re: Histoires affreuses.

Message non lu par mordred » 12 juin 2016, 11:53:05

"Madame, voici votre nouveau-né ! Mais... mais... il y a un problème".
"Mais quoi donc ?"
L'infirmlière tend le bébé à la maman, qui découvre son enfant : une oreille !
"Oh...oh... oh... mais c'est mon enfant ! Et je l'aimerais comme tel. Mon petit mignon !!!
"Parlez-lui plus fort, il est sourd !"
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Re: Histoires affreuses.

Message non lu par Cheshire cat » 16 juin 2016, 20:13:54

Vous ne voulez pas payer l'ISF ?
Ne jouez pas au loto !
“On commence par se tromper soi-même ; et ensuite on trompe les autres. ”
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