Quelques bonnes blagues.

[Pascale]

Une femme cougar de 65 ans se trouve un petit jeune en boîte et le ramène à son appart.
Dans le hall d'entrée , elle lui demande :
- Ca te plairait de faire l amour avec la fille et la mère ?
Le gamin ,tout excité, lui répond :
- C'est mon plus grand fantasme !

Et la cougar se met a crier :
- Il est ok , tu peux venir maman !!!

[Nombrilist]

MDR !

[Elsa]

Et celle sur Hollande, tu ne la mets pas??? icon_mrgreen

[Elsa]

C'est 3 juifs qui sont à la piscine. L'un d'eux propose un petit concours d'apnée : celui qui remonte le premier paye le resto.
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Résultat : 3 morts par noyade.

[Jeff Van Planet]

C'est 3 juifs qui sont à la piscine. L'un d'eux propose un petit concours d'apnée : celui qui remonte le premier paye le resto.
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Résultat : 3 morts par noyade.

çà marche aussi avec les écossais et les auvergnats^^

[mordred]

Un colonel en uniforme et un curé en soutane se retrouvent seuls sur le quai d'une petite gare de campagne. Ils ont été au lycée ensemble mais ne pouvaient pas se voir. Ils se reconnaissent de loin.
Le curé va voir le colonel :
"Pardon Monsieur le Chef de gare; le train aurait-il un peu de retard ?"
Le colonel :
"Non Madame; il ne devrait pas tarder".

[Pascale]

Euuuuhh:
"-C'est quoi le code Wifi ici?
-Aies un peu de respect, c'est l'enterrement de ton grand père quand même.
-Tout attaché ou avec espace?"

[Pascale]

3 mères juives discutent de leur fils respectifs...
La première:
- Moi mon fils, il et tellement riche qu'il pourrait acheter Paris!
La seconde, un peu vexée:
- Moi mon fils, il a tellement d'argent qu'il pourrait s'offrir Paris ET New-York!
Alors la troisième termine:
- Et qu'est ce qui vous fait croire que mon fils a envie de vendre?

[Nombrilist]

"çà marche aussi avec les écossais et les auvergnats^^"

Et les hollandais.

[mordred]

La maitresse demande à ses élèves :

"Racontez-moi ce qu'il s'est passé chez vous ces derniers temps !"

Toto lève le doigt :

"Moi Madame ! Moi Madame !"

"Vas-y, Toto".

"Ben l'autre dimanche, Pépé est tombé dans le puit !"

"Hein ! Mon Dieu ! Il va mieux ?"

"Je pense que oui. Au début, il criait de douleur mais maintenant, on ne l'entend plus".