Quelques bonnes blagues.

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mordred
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Quelques bonnes blagues.

Message non lu par mordred » 14 déc. 2012, 11:34:25

Nouvelle recrue à la gendarmerie
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune
élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je
suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma
compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous
appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me
suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.»
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

> >
Au fond de la classe
L'instituteur : - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier
voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le
dernier banc de la rangée.
L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place
J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service
de nuit ?
L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond
!

> >
Encore une histoire de belle-mère...
> > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme,
même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot
autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

> >
Où est le bébé ?
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à
l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le
gamin.
> > - Vous le verrez plus tard !... pour le moment ce n'est pas possible.
> Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> > - Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais... pourquoi ce n'est pas possible ?
> > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

Rien de nouveau
Deux hommes sont dans un bar et discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.


> > La mobylette
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups
de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et
la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa
fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !

Deux femmes de perdues, une de retrouvée
C’est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un
coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en
collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme
lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> > - Le second lui répond : Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi
> elle a l'air la vôtre ?
Il répond : Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux
bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près
des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge
noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de
quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...
"La mer était très forte. Je pense qu'il était bien trop vieux pour aller à la pêche aux maquereaux".
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Re: Quelques bonnes blagues.

Message non lu par Nombrilist » 14 déc. 2012, 12:48:00

Excellentes ces blagues.

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Lucas
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Re: Quelques bonnes blagues.

Message non lu par Lucas » 14 déc. 2012, 18:25:44

Une autre mignonne :

Bonjour Mademoiselle je suis Maurice Durand représentant des aspirateurs Aspirex. Je pourrais voir ta maman ?

- Ben nan maman fait le tapin en ce moment.

- Glups... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?


- Ben nan non plus elle fait le tapin avec maman !

- Reglups... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

- Oui j'ai ma grande soeur Ingrid : elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

- Bon ! et ton papa je peux le voir ?

- Mais non il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles !

- He bien ça alors jamais vu ça... Drôle de famille ! Et où ils font le tapin ?

- Ben dans le talon : ils tont en train de décorer le tapin de Noël..

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Re: Quelques bonnes blagues.

Message non lu par El Fredo » 14 déc. 2012, 22:47:32

:ok:


Un Corse et sa femme marchent sur un chemin de montagne en tirant un âne chargé de fagots. A un moment l'âne s'arrête. Le Corse pointe alors son doigt vers l'âne, le regarde dans les yeux, et lâche : "Oh là, l'âne, une fois !". Puis lui donne un coup de pied dans l'arrière-train et le force à avancer en tirant sur la bride.

Quelques centaines de mètres plus loin, l'âne s'arrête une seconde fois. Le Corse : "Oh là, l'âne, deux fois !". Puis le frappe à nouveau et le force à continuer la route.

Encore un peu plus loin, l'âne s'arrête une troisième fois. Le Corse : "Oh là, l'âne, trois fois !". Puis sort un pistolet et abat la bête entre les deux yeux.

Il dit ensuite à sa femme : "Ramasse les fagots et porte-les sur ton dos". La femme s'exécute et ils continuent leur chemin.

Mais le soleil tape fort et la pente est rude. Au bout de quelques minutes, la pauvre femme s'arrête pour reprendre un peu son souffle. A ce moment, le Corse lui dit : "Oh là, la femme, une fois !"
If the radiance of a thousand suns were to burst into the sky, that would be like the splendor of the Mighty One— I am become Death, the shatterer of Worlds.

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mordred
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Re: Quelques bonnes blagues.

Message non lu par mordred » 09 avr. 2013, 05:23:02

>> Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
>
>>>>> L'un dit à l'autre :
>
>>>>> As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
>
>>>>> - Oui, putain qu'elles sont belles - As-tu vu le prix ? - En effet
>> elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une. - Bonne
>> idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi
>> aussi je m'en achète une.
>
>>>>> Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
>
>>>>> - Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute,
>> est-elle arrivée ?
>
>>>>> - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
>
>
>> *****************************************
>
>> Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un
>> très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des
>> lamentations, depuis toujours.
>
>>>>> Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil
>> homme marchant lentement vers le mur.
>
>>>>> Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne
>> lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
>
>>>>> "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre
>> nom ?"
>
>>>>> "Moshe Rosenberg" répond-t-il.
>
>>>>> "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
>
>>>>> "Plus de 60 ans" répond-t-il.
>
>>>>> "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
>
>>>>> "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les
>> Musulmans.
>
>>>>> Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
>
>>>>> Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent
>> des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
>
>>>>> "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
>
>>>>> "... J'ai l'impression de parler à un mur....
"La mer était très forte. Je pense qu'il était bien trop vieux pour aller à la pêche aux maquereaux".
Feu Dédé la fleur; bien souffrant (Ouessant) et Yann Tiersen (mondialement connu).

freeze
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Re: Quelques bonnes blagues.

Message non lu par freeze » 30 juin 2013, 19:35:28

<loveCanNAbIs> Et sinon tsu tu fais quoi dans la vie ?
<tsu> Je suis policier
* loveCanNAbIs s'appelle maintenant mangezDesEpinards
<mangezDesEpinards> Ah ouais c'est cool ça comme métier
http://danstonchat.com/13968.html

^^

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Re: Quelques bonnes blagues.

Message non lu par Pascale » 01 juil. 2013, 11:33:18

Y a pas à dire, mes préférées restent quand même les blagues juives..

madame Cohen : "Allo la SNCF ? Il arrive à quelle heure le train de mon fils" ?
- Tu sais qui je suis ?
- Une débauchée, luxurieuse, corrompue, déréglée, voluptueuse, immorale, libertine, dissolue, sensuelle, polissonne, baiseuse, dépravée, impudique, vicieuse...
Louis Calaferte

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mordred
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Re: Quelques bonnes blagues.

Message non lu par mordred » 01 juil. 2013, 16:53:57

Moins rigolo mais vrai.
Au travail; le standard sonne tard en fin d'après-midi.
"Papa est là ?"
J'avais au bout du fil le fils déficient mental de 16 ans d'un collègue de travail. Quand on est prévenu, ça va.
"La mer était très forte. Je pense qu'il était bien trop vieux pour aller à la pêche aux maquereaux".
Feu Dédé la fleur; bien souffrant (Ouessant) et Yann Tiersen (mondialement connu).

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Re: Quelques bonnes blagues.

Message non lu par pierre30 » 24 juil. 2013, 19:11:35

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
> La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:
>" Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
> Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !
> La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
>-Je suis désolée, il n'y avait pas de mouvement écologiste de mon temps."
> Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
> "Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.
> C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !
> Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
> Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau :
> Les bouteilles étaient recyclées,
> mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
> Elle ajoute :
> De mon temps, on montait l'escalier à pied : on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d'ascenseurs.
> On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
> Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
>On ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des bébés.
>On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde
> On avait un réveil qu'on remontait le soir. Dans la cuisine, on s'activait pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
> Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
> On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
> On travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
> Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
>On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
>On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
>On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
> Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> Les gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et maman comme un service de taxi 24 H sur 24.
> Les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes, taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.
> Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> On n'avait qu'une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
> ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER¦AVEC TON MOUVEMENT ECOLOGISTE !
> Tout ce qu’on regrette, c’est de ne pas avoir eu assez tôt la pilule, pour éviter d’engendrer la génération des jeunes c... comme vous, qui s’imagine avoir tout inventé, à commencer par le travail, qui ne savent pas écrire 10 lignes sans faire 20 fautes d’orthographe, qui n’ont jamais ouvert un bouquin autre que des bandes dessinées, qui ne savent pas qui a écrit le Boléro de Ravel… (pensent même que c’est un grand couturier), qui ne savent pas mieux où passe le Danube quand on leur propose Vienne ou Athènes, etc.
mais qui croient tout de même pouvoir donner des leçons aux autres, du haut de leur ignorance cra m.... à la fin !
> > > > > > > > >
Merci de ne pas imprimer ce message afin de préserver l'environnement.

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Re: Quelques bonnes blagues.

Message non lu par Nombrilist » 24 juil. 2013, 19:54:07

J'adore la dernière phrase.

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mordred
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Re: Quelques bonnes blagues.

Message non lu par mordred » 25 juil. 2013, 11:36:08

"Bonjour Madame la boulangère. Auriez-vous du pain d'hier svp ?"
"Mais oui Monsieur !"
"Bien fait pour ta g.....; fallait le vendre !"
"La mer était très forte. Je pense qu'il était bien trop vieux pour aller à la pêche aux maquereaux".
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Re: Quelques bonnes blagues.

Message non lu par pierre30 » 01 août 2013, 13:26:25

J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.

Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse septique.

Il est impossible de faire 1 000 pompes par jour... sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.

Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une homo plate ?

Le problème au moyen orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l'hébreu

Un milliardaire change de Ferrari tous les jours, et un SDF change de porche tous les soirs.

J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.

Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un c.., j'y arrive très bien tout seul.

Jeanne d'Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons

Kadhafi est parti sans dire au revoir, ce nest pas Tripoli de sa part. C'est écrit dans la presse si tu libyen.

DSK sera désormais vigile au FMI : Il va monter Lagarde.

Ma femme me traite comme un Dieu : elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

C'est en se plantant qu'on devient cultivé ...

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

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Re: Quelques bonnes blagues.

Message non lu par mordred » 01 août 2013, 17:00:00

:ok: Très bon !

Dracula irait bien boire un cou. icon_mrgreen

Ceci est une histoire vraie qui s'est déroulée au XIXème siècle.

Un noble russe avait été invité chez un noble anglais pour quelques jours. Notre russe revient un soir de la chasse. Son hôte anglais lui demande :
"La chasse a-t-elle été bonne ?"
Le russe lui répond :
"Oh ! Pas trop. Juste deux paysans".
"Deux paysans ?????????????"
"Oui; ils avaient été insolents !"
"La mer était très forte. Je pense qu'il était bien trop vieux pour aller à la pêche aux maquereaux".
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Re: Quelques bonnes blagues.

Message non lu par Jeff Van Planet » 01 août 2013, 18:28:55

Dans la forêt un ourse court après un lapin(pour le chasser). Ils passent devant un génie qui les arrêtent et leurs concède trois vœux chacun, mais chacun leur tour. L'ours commença:

-Je veux que tous les ours de la forêt, sauf moi, soient des femelles.
-Moi je veux une petite moto à ma taille, demanda le lapin.
-je veux que tous les ourses du pays, sauf moi, soient des femelles, demanda l'ours.
-je veux un casque de moto à ma taille demanda le lapin.
Le génie leur donna le dernier vœux.
l'ours repris:
-Je veux, pour mon dernier vœux, que tous les ourse du monde, sauf moi, soient des femelles.
Là le lapin fit son dernier vœux en criant:
-Je veux que l'ourse soit Gay. Puis il s'enfuit à fond sur sa moto.
Le grand problème de notre système démocratique c'est qu'il permet de faire démocratiquement des choses non démocratiques.
J.Saramago

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Re: Quelques bonnes blagues.

Message non lu par Pascale » 03 août 2013, 22:59:14

Un éleveur de poulet entre dans le bar de son village... Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit:
- Comme c'est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !
- Quelle coïncidence, dit le fermier, c'est un jour spécial pour moi... je le célèbre.
- C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.
- Quelle coïncidence ! dit le fermier.

Comme ils trinquent l'homme demande:
- Que célébrez-vous donc ?
- Mon mari et moi avons essayé d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte !
- Quelle coïncidence, dit l'homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés.
- C'est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poulets deviennent fertiles ?
- J'ai utilisé un autre coq, répond-il.

La femme sourit et dit:
- Quelle coïncidence...
- Tu sais qui je suis ?
- Une débauchée, luxurieuse, corrompue, déréglée, voluptueuse, immorale, libertine, dissolue, sensuelle, polissonne, baiseuse, dépravée, impudique, vicieuse...
Louis Calaferte

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